Как поведение родителей становится причиной детского непослушания Курсы и тренинги по психологии

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Непослушание детей – частая проблема. Дети могут вести себя плохо или игнорировать родительские требования. И за каждым таким поведением кроется причина. Они разные. Но за многими кроется поведение взрослых. Зачастую мы сами виноваты в том, что дети нас не слушаются. Сегодня поговорим о самых распространенных ошибках родителей и о том, как их исправить.

Распространенные причины детского непослушания

Недостаток родительского внимания.
Современные родители – занятые и любят «откупаться» от ребенка, считая, что в первую очередь надо добросовестно выполнять его основные потребности. Порой они способны заметить своего ребенка лишь тогда, когда он ведет себя вызывающе, балуется или грубит. Дети это понимают, и именно поэтому стараются обратить на себя внимание, раздражая родителей. Всегда помните, что смартфон последней модели не заменит родительской ласки и любви. Проводите больше времени с детьми. Ваш ребенок хочет совместных игр, хочет делиться с вами важным и сокровенным, хочет ужинать вместе, обсуждая прошедший день, а вовсе не выполнять вместе домашнее задание.
Ребенок самоутверждается как личность.

У всех детей наступает период, когда они пытаются понять, кто в доме главный. Впервые это случается примерно в возрасте полутора-двух лет. Они добиваются своего, устраивая истерики, топая ногами и крича. Часто под таким напором родители идут им на уступки. Дети быстро осваивают этот урок – при первой же возможности они повторят попытку добиться желаемого таким образом. Подобное поведение наблюдается и у подростков. Криками и грубостью они показывают протест против авторитарного воспитания родителей.
Вы не умеете договариваться с детьми.

В спорных ситуациях мы часто выплескиваем негатив на детей, а он, по закону бумеранга, возвращается к нам. Нужно научиться доносить до детей информацию, договариваться с ними. В этом могут помочь психологические техники техника — «Активное слушание» и «Я – высказывание».
Ребенок мстит за старые обиды.

Дети могут испытывать боль из-за расставания родителей, злиться и ревновать к другим детям в семье. Услышьте своего ребенка (можно опять применить технику активного слушания), не перебивайте и не оправдывайтесь. Постарайтесь вместе устранить эту глубокую обиду. Дайте понять ребенку, что вы его любите.
Копирование поведения родителей.

Мало кто из пап и мам готов признать, что совершает ошибки. Чаще всего на консультациях расстроенные непослушанием ребенка родители, просят «сделать с ним хоть что-нибудь!». При этом многие искренне не понимают, почему психолог в таких случаях предлагает работать в первую очередь именно над собой. Дети – наше отражение. Постарайтесь контролировать самих себя, сдерживаться в порывах гнева, проявлять мудрость. Это тяжелая работа, но со временем она даст результат – дети станут вести себя по-другому.
Вы нарушаете свои принципы.

Если вы часто меняете свою точку зрения в вопросах воспитания, ребенок скорее всего начнет этим пользоваться. Если что-то запрещаете – идите до конца, не соглашайтесь на уступки.
Неверно выбран стиль отношений с детьми.

Одни родители выставляют слишком жесткие требования, загоняют детей в рамки ограничений и запретов. Такой стиль воспитания, авторитарный, может иметь негативные последствия для детей в будущем. Они либо вырастут слишком неуверенными в себе, либо станут проявлять диктаторские качества, действуя напролом. Другие родители впадают в противоположную крайность – воспитывают детей в духе попустительства, позволяя им все. В дальнейшем стоит ожидать, что ребенок вырастет эгоистом. Есть еще один способ взаимоотношений с детьми – демократический. Он подразумевает умение договариваться. Этот стиль отношений не имеет ничего общего с потаканием ребёнку и властвованием над ним.
Отсутствие четко установленных границ. Еще одна частая причина детского непослушания. Ребенок рождается без понимания, что можно, а что нельзя – он эти правила получает извне, чаще всего – от родителей. Если взрослые не могут установить ясные требования, то ребенок не будет слушаться, ведь ему попросту непонятно, почему вчера можно было гулять до позднего вечера (маму навещала подруга), а сегодня нельзя, а послезавтра — снова можно. Если вы установили правило, следуйте ему, нарушая только в исключительных случаях, например, при болезни ребенка.
Сюда же можно отнести ситуацию, когда у мамы и папы разные линии воспитания и разные правила.

В этом случае ребенок путается и не понимает, почему с родителями надо вести себя по-разному в одинаковых ситуациях. Всегда заранее обсуждайте со всеми членами семьи установки, принятые у вас, и транслируйте их ребенку сообща.

Дети перенимают образцы поведения своих родителей

Практические советы для мам и пап

1. В течение дня старайтесь встречаться с ребенком любящим взглядом. Контактируйте с ребенком физически, обнимая и целуя его, держа за руку. Как минимум 10-15 минут побыть с ребенком наедине вдали от кухни, телевизора и др. Почитать вместе, обсудить что-то интересное. Если вы будете так поступать, дети будут чувствовать близость и будет понимание, что вы их любите. 

2. Если ребенок (маленький или подросток) криками и истериками пытается вами манипулировать – просто игнорируйте. Когда ребенок кричит, ничего не делайте, постарайтесь сдержать свои эмоции, не ругайтесь, не уговаривайте прекратить истерику. Дайте понять, что его действия не действуют на вас. Чтобы таких ситуаций возникало меньше, нужно научиться договариваться со своими детьми. 

3. Используйте в общении с детьми приемы активного слушания и Я-высказывания. Активное слушание заключается в том, что вместо того, чтобы задавать вопросы ребенку (Почему ты не убрал игрушки? Когда будешь готовиться к урокам?), нужно его выслушать. Для этого сначала мысленно спросите себя: «Что я сейчас чувствую, когда сын (дочь) устроил беспорядок?» Раздражение, злость, обиду. Далее приготовьте «я — высказывание». Суть его в том, что вы говорите о своих чувствах, а не о поступке ребенка. Нельзя в таких сообщениях произносить слово «ты». К примеру: «Знаешь, меня раздражает, когда в комнате беспорядок», – вместо привычного: «Когда ты уже уберешь игрушки?». Таким образом нивелируется негатив и вероятность, что он вернется к вам от ребенка. После паузы можно еще добавить: «Что будем делать?». И ждем реакцию ребенка, слушаем его. Не унижаем, не давим на него, а договариваемся. 

4. Если ребенок подавлен или эмоционально возбужден, не цепляйтесь к ребенку, спросите сначала себя: «Что сейчас чувствует мой сын (дочь)?». Затем произнесите ответ в утвердительной форме, продемонстрируйте ребенку, что вы его понимаете и готовы помочь. Если ребенку не удастся самостоятельно после вашего участия рассказать о своей проблеме, тогда возьмите лист бумаги и ручку, запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. При записи совместных предложений по решению проблемы, не критикуйте варианты ребенка. 

5. Когда вам нужно отказать ребенку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить. Продумайте аргументы и будьте тверды. Будьте убеждены в своем решении сами. Слово «нет» должно приобрести в семье особый смысл и ценность. Услышав его от родителей, ребенок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны. Чтобы родительское «нет» таким стало, нужно постоянно прилагать усилия. Нельзя произносить его слишком часто. Приняв решение отказать детям в чем-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще. Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребенка.


Лучший способ воспитать хороших детей – это сделать их счастливыми

Подводя итог этой теме, мне хочется сказать, что послушания ребенка добиваются последовательностью в требованиях, настойчивостью и достижением понимания ребенком требований родителей. Начинать нужно с себя, все время помня, что дети – наше отражение.

Если у вас есть вопросы к себе, как к родителю, или поведение ваших детей вам кажется «каким-то не таким». На курсе «Витамин Детство» сможем проработать все, что мешает. На курсе «Внутренний ребенок» сможем проработать массу ваших личностных проблем. Буду рада помочь всем, кому требуется помощь. С пожеланиями гармонии и крепкого счастья, ваш #ПсихологЛиза


Товар добавлен в корзину
Оформить заказ

Смотрите также
от