Нельзя быть плохой мамой Курсы и тренинги по психологии
Есть вредное родительское чувство, которое мучает, в основном, мам – чувство вины перед своими детьми. Возникать оно может по разным причинам. Виновны ли родители «во всем, что происходит с их ребенком», как отделить беспощадное чувство вины от естественного в некоторых случаях родительского сожаления и избавиться от коварного врага? Давайте обсудим!

Почему возникает чувство вины

Чувствуют угрызения совести мамы из-за того, что много работают, хотят отдохнуть без детей (с подругами, папой, своей мамой, да хоть одной), слишком внимательны или невнимательны к ребенку, срываются на ребенке, чувствуют усталость от бесконечного быта, потому что подарили не тот подарок, отдали рано чадо в детский сад, развелись, устроили личную жизнь заново… И много еще из-за чего.
Это чувство появляется примерно в один момент с появлением в семье ребенка и сопровождает родителей всю оставшуюся жизнь. У кого-то оно сильное и его видно невооруженным глазом, у кого-то слабее и просто фонит в виде плохого настроения. Но без него не бывает!

Причины появления чувства вины могут скрываться в детстве самой мамы

Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего дитя и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться

В чем вред родительского чувства вины

Чувство вины таит в себе две опасности:

1 Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2 Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка. Может произойти подмена чувства любви различными физическими благами. А это в свою очередь опасно зависимым поведением или потребительским отношением в будущем.
Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него – и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком портятся отношения. Чувство вины – это сигнализация, которая предупреждает об опасности (о неверно принятом решении или о том, что в правильном решении учтены не все детали, удовлетворены не все приоритеты).
Здоровое чувство должно побуждать к действию. В идеале – оно должно помочь остановить неверное действие, принять другое решение или конкретизировать существующее, и дальше действовать в соответствии с заново принятыми позициями. Если алгоритм выполнен верно, чувство вины проходит. Если вину игнорировать раз за разом, оно может перейти в патологию.

Чувство вины – это сигнализация,
которая предупреждает об опасности.
Что же делать?

Первое и основное – осознать!

  • Признаться себе, что оно есть и принять его в себе.
  • Сверить реальность с мыслью о вине. То есть, действительно ли это ваша вина.
  • Проанализировать в какой момент оно возникает и в чем его польза или вред сейчас для вас. Иногда это сделать совсем непросто и тогда лучше обратиться к специалисту, который поможет вам осознать, принять и научиться по-другому реагировать.
  • Дальше – постарайтесь четко планировать время на ребенка, ваш ребенок нуждается быть в поле планов своих родителей. Выделите это время осознано. В этот момент необходимо мысленно отойти от всех своих других дел. Не думайте о работе, о разговорах с другими людьми, бытовых проблемах и прочем. Все, что не связано с ребенком, должно покинуть вашу голову. Полностью отдавайтесь моменту с ребенком, играм с ним. Нужно быть искренне вовлеченным в этот процесс.
  • Смотрите ему в глаза. Установите эмоциональный контакт в тот момент, когда он говорит: «Мама, посмотри!». Покажите свою радость, дайте ему обратную связь. Если родитель установит эмоциональный контакт с ребенком, то у него не будет возникать ощущения, что он что-то не дал своему ребенку.
  • Следите за тем, как вы делаете детям замечания – попытайтесь быть конструктивными в критике, в своих словах. Отследите, нет ли у вас лишнего контроля за ребенком. Не пытаетесь ли вы преподносить свое внимание и заботу с помощью таких слов: «убери, сделай, принеси, не делай это и т.д.». Это лишь имитация родительского внимания.
  • Проследите за тем, как часто вы бываете просто мамой. Ни воспитательницей, ни учительницей, а именно матерью, которая просто одобряет, принимает, поддерживает и находится рядом. 
  • Заведите дневник, разделите все ваши фразы на «материнские» и на реплики воспитателя, или еще кого угодно, но не мамы. Узнайте, из какого адресата вы общаетесь с ребенком. Контролируйте процесс, и не мучайтесь! Станьте ребенку просто мамой, у вас исчерпается чувство вины.

Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком

Если обобщать, то от родителей в целом требуется – жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Но не делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты.
Достаточно хорошая мать – это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях. И эта женщина уверена – что бы ни случилось, именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете.

А это значит, что она не может быть плохой мамой!

С пожеланиями гармонии и крепкого счастья, ваш #ПсихологЛиза
Товар добавлен в корзину
Оформить заказ

Смотрите также
от